Sourire aux lèvres, je fixais l'horloge à laquelle je faisais face. Celle-ci remplissait sèchement l'air calme de ses sons secs et rythmés, tandis que mes yeux suivaient le mouvement rotatoire qu'imposaient les rouages à l'aiguille des minutes. Le temps. Il ne représentait rien à mes yeux, que les secondes écoulées, une mesure qui ne signifiait rien pour moi qui étais et qui demeure insensible à le menace, mon propre défi toujours porté plus loin, aux limittes mêmes de la folie, parfois, le semblait-il. Le mécanisme de l'immense horloge me faisait face, semblant presque me narguer de ses puissants battements dont le bruit résonnait à mes tympans comme autant de lourds tintements d'une cloche qu'on eut sonnée à l'oreille de quelque ivrogne cuvant son vin, affalé conte une paroi, dans l'ombre de la première ruelle rencontrée. Pourtant, quelle différence y avait-il entre un ivrogne et moi? En me voyant, peut-être auraient-ils dit, d'un ton où percerait une sourde indignation, que tout me différenciait de cet homme débraillé aux vêtements souillés par l'alcool et toute autre substance illicite qu'il aurait pu absorber. Et pourtant. Qu'est-ce qui distingue vraiment les êtres entre eux? Leur nature la plus profonde. Qu'est-ce que fait un buveur, donc? Il boit. Mais avant de boire, il commence par désirer boire, en voyant quelque baril de bière qu'il espère déjà percer avant de s'engorger du liquide rouge, d'en boire à satiété avant de recommencer le lendemain. Il est dans sa nature de boire, de désirer boire ce qu'il voit, ce qu'il sent... pas ce qu'il imagine, car même nos fantasmes les plus fous ne sont pas tangibles. Ce ne sont que des images tirées d'un imaginaire aujourd'hui révolu, un espoir éphémère brûlant comme une ridicule petite allumette dans les ténèbres environnants. Alors vraiment, étais-je différente de cet ivrogne? Non. Parce qu'on commence par désirer ce qu'on voit tous les jours, ce qui est à la portée de nos sens. Ces gens que je sentais tout autour, ce plaisir que je me faisais à les manipuler, à les modeler comme de l'argile entre les doigts d'une artiste, ne m'étaient rien, que ce qu'ils pouvaient m'apporter, que l'amusement léger qu'ils suscitaient en moi, et je sais que c'est une tâche difficile, de créer en moi un amusement autre que le mépris amusé.

Pourtant, il y avait de ces êtres dont l'aura m'attirait avec plus de force encore qu'une lumière attire un papillon, ces gens qui s'approchaient de moi, fascinés, sans savoir qu'ainsi, ils avaient signé leur arrêt de mort et qu'alors, l'heure précise de la fin de leurs jours dépendrait de mon humeur ainsi que de mon bon-vouloir. Et tandis que mon esprit acéré s'égarait, mes yeux fixés sur l'aiguille décomptant les minutes qui s'écoulaient, je ressentais avec une satisfaction sadique, animale, que la dernière heure de tant de gens était venue. Qu'aurait-on pu espérer de plus de ma part, moi qu'on avait si souvent surnommée la femme iceberg, celle qui charme et qui veut ien sourire, mais dont les yeux ne sourient pas. Pourtant, pourtant ... ils tueraient pour faire un tour dans mon lit, et ce n'est que par principe que je me plais à les refuser les uns après les autres, malgré ce désir incessant qui déchire toujours mon être, me murmurant lentement sa litanie à travers mes veines, pulsant à mes oreilles comme la plus douce des musiques. Un sourire carnassier dévoilà mes dents blanches, trop blanches, dont la blancheur n'était surpassée que par celle de ma peau. Les sens aux aguets, si j'avais pu entendre mon sang coulant dans mes veines, je l'aurais entendu pulser avec une force féroce, car je savais bien que c'était dans ma nature la plus profonde. Dominer ou être dominée. C'était un jeu fascinant lorsqu'on trouvait le bon partenaire. Et c'était si rare que j'en étais presque venue à songer qu'il me serait impossible de trouver quelqu'un à la mesure de la manipulation et de la dérision qui faisaient tout mon être. J'avais tort. Une bénédiction ou une malédiction? Peu importe. Je ferai mon temps, mais ce jeu est beaucoup trop excitant pour que je ne m'y jette pas corps et âme.

Le silence était un concept exceptionnellement subjectif, quand on y songeait un peu. Un homme travaillant à l'érection d'une tour devait bien songer, en revenant le soir chez lui, que d'entendre les chiens du quartier aboyer était la plus douce des musiques, la plus reposante également, tandis qu'un moine, par exemple, se devait bien entendu d'être harrassé par tout bruit résonnant dans l'air, hormis le classique grattement des stylos contre le papier de vélin utilisé pour servir de réceptacles aux missives moniales. Qu'est-ce qui, pour moi, incarnait le silence? Oblivion. Le Néant. Rien. Je ne pouvais, considérant mon ouie phénoménale, jamais avoir droit à un moment de répit complet. Voilà bien ce que j'enviais aux autre: leurs sens faibles, ternes. Depuis ma noyade, les miens, exacerbés à un point où on n'aurait pas même pu songer à les mesurer à l'aide de l'aune humaine, m'empêchaient d'avoir droit à la paix. Les détails les plus minimes me semblaient énormes, et de ne pas me concentrer sur ceux-ci représentait un défi de taille à mon encontre. Aussi le sentis-je bien avant qu'il n'arrive. Comment ne pas tressaillir à son approche, alors que je savais qui arrivait? Je m'étais dit que personne n'était à la mesure de cette dérision en moi. La manipulation était l'air que Zadig respirait, et ce jeu entre nous était si excitant que je ne pouvais m'empêcher de m'y emmêler toujours davantage, voulant savoir jusqu'ou nous nous rendrions dans notre folie. Car c'était bien la folie qui nous poussait. Je voyais en lui tant de haine à mon encontre... pourquoi, je n'en savais rien et n'en avais cure. Il avait illuminé les nuits que nous avions passées ensemble d'une lumière si éclatante que je me sentais aveuglée... et il y avait en lui une tendresse qu'il tentait de dissimuler mais que je voyais, ayant passé trop de temps à scruter les gens autour pour ne pas la sentir. Je n'en faisais jamais mention, sachant qu'il se replierait en un instant sur lui-même ... j'en étais consciente: j'aurais fait de même. C'est avec méfiance que nous nous étions tous deux approchés, conscients de jouer avec des joueurs d'une plus haute catégorie que ce à quoi le commun des mortels nous a habitué.

Je l'avais refusé. Simplement pour voir le dépit sur son visage. Et je n'avais pas été déçue. Le dépit, mais également quelque chose qu'on ne voit que très rarement sur le visag des gens, du moins à l'état brut: la rage. Une rage passionnelle, brute, féroce. Plus jamais ne me regarda-t-il. C'est taraudée par mon souvenir de ce regard brûlant que je me risquai à reprendre les avances qu'ils m'avait faites, aussi peu subtiles que possible dans son cas, peu évidentes mais bien présentes dans le mien. Il fallait dire qu'avec les années, c'était un art que j'avais maîtrisé depuis longtemps. C'est avec délices que je me suis glissée entre ses draps, sous ses mains, explorant avec lui le pays des sensations avec une acuité plus précise encore, plus extatique que jamais. Deux ou trois fois, au cours de la semaine qui venait de passer. Ce qui adviendrait, je n'en savais rien. Ferais-je partie du futur de Zadig Obrawsky? Il m'avait dit que j'étais différente, et j'avais cru voir un semblant de sincérité dans ses yeux trompeurs, dans son regard sombre dans lequel j'aurais voulu me noyer ... Mais pour quelqu'un qui passait son temps à manipuler, mon mot d'ordre était la méfiance. Aussi ne l'avais-je pas cru, il l'avait vu, avait constaté ma méfiance -qui m'en blâmerait?- et n'avait rien dit. Mon regard se tourna vers les entrepôts désaffectés, où je me dirigeais, consciente qu'il me suivait à présent, consciente du tableau de chat et souris qui s'instaurait. J'avais encore sur ma bouche le goût de cet étudiant de troisième année qui m'avait tenue si ardemment la nuit dernière, encore la sensation de ses doigts sur ma peau. Luxure, quand tu nous tiens... L'aurait-il appris? C'est avec un léger sourire aux lèvres que je lui fis face, faisant taire le hurlement de désir qui, déjà, reprenait possession de mes entrailles, croisant mes jambes mises en valeur par des bottes hautes, appuyant mon dos vers le mur.

Il me rejoignit finalement, proie ou prédateur, je ne le savais pas, car déjà il apparaissait que ces deux rôles se confondaient quand il en venait à Sunday et Zadig ... Je n'étais pas pourchassée, je l'avais tranquillement mené vers l'endroit que j'avais choisi, consciente que dans sa fureur, il ne pourrait s'empêcher de me suivre. La jalousie le rongeait, car il savait. Je savais qu'il savait, comme on dit. Quelle pitié. Bien entendu aurais-je moi-même ressenti ce frémissement jaloux, mais dûment réprimé avant de franchir mes lèvres, il n'en aurait rien su. Il m'avait toujours été d'une prodigieuse difficulté que d'ignorer ce que mes songes me hurlaient. Pourtant, je ne pouvais plus nommer ce que je ressentais sans employer le mot mélange. Je l'avais face à moi, Zadig Obrawsky, celui dont on parlait tant depuis son arrivée à l'université. On parlait de tout chez lui, de son charme, de son élégance et de son physique à tomber par terre. Mais jamais ne faisait-on mention de la violence qui régnait en lui, indissociable de son être complexe. Dans ses moments d'égarement au cours desquels il perdait tout contrôle, je ressentais pour lui un étrange mélange de fascination, du type qu'on ceux contemplant la beauté d'un ouragan rageur arrivant à cent milles à l'heure et venant les détruire, et de pitié. Pitié pour cet être qui n'avait aucun contrôle sur lui-même, en parfait contraste avec moi qui passais mon temps à me scruter, éliminant depuis longtemps toute réaction néfaste, depuis si longtemps que je ne me rappelais plus de la dernière fois où un acte autre que sexuel avait été impulsif et sincère. Froide. C'était ainsi qu'on me considérait. Charmante et froide. La femme iceberg, m'appelaient-ils. Aussi froide que je puisse sembler, c'était bien de la pitié que je ressentais pour lui alors qu'il réagissait ainsi, comme un enfant boudeur qui ne supportait pas de partager son nouveau jouet avec quelqu'un d'autre. Une grande pitié teintée d'un mépris amusé. Mais, n'éprouvant pas un désir particulier de me faire massacrer, si le dernier paraissait avec évidence dans mon regard et dans mon sourire, la première demeurait secrètement enfouie en moi. Mes deux yeux clairs se posèrent sur son visage, remplis d'une interrogation à demi-feinte, celle d'une jeune fille innocente qui ne voit pas ce qu'elle a fait de mal. Je voulais le faire exploser, le blesser, car ce n'était qu'en explosant qu'il retrouvait son calme, cet inconstant jeune homme qui m'avait tenue à quelques reprises entre ses bras musculeux. Je voulais le blesser, l'agacer, lui montrer qu'il n'avait aucune emprise sur moi et que ses vaines piques ne me blessaient pas. Il voulait me blesser, m'agacer, et ses tentatives ne me parurent que plus amusantes encore. On choisissait d'être blessé ou pas, peu importe ce que les autres disent, il aurait dû le savoir depuis longtemps. Aussi lorsqu'il mit ses lèvres contre mon cou, respirant contre ma nuque l'instant d'un soupir, je le laissai faire, ne permettant pas à mon propre corps de réagir, figée comme une statue de cire, glaciale comme la mort. Je savais ce qu'il attendait de moi. Que je m'élève contre lui, que je me fasse pardonner. Malheureusement, l'autorité de qui que ce soit avait tendance à atteindre ses limites là où naissaient mes désirs. Et je ne flancherais pas. Zadig Obrawsky exploserait. Et lorsque ce serait fait, peut-être me ferais-je pardonner, non pas pour lui mais pour mon bon plaisir.

Sa question, dont la menace sous-jacente était si évidente que j'aurais pu pouffer de rire, me laissa de marbre alors qu'il s'écartait sous mes yeux. La mesure de mon talent était représentée à l'aune de ses yeux scrutateurs, glissant sur moi avec une intensité que je n'ai retrouvé qu'en un seul autre regard: celui de mon frère, Evan. Réprimant une lueur de tristesse de s'insinuer en mon regard pour ne pas que Zadig puisse croire qu'il en avait été l'instigateur, je croisai simplement les bras sur ma poitrine, prenant conscience de la tenue de soie légère que je portais exactement comme si je la voyais pour la première fois, mon dos protégé par la veste ouverte noir découvrant la peau d'albâtre de ma gorge blanche. Pourtant, je me donne la peine de répondre, davantage par courtoisie que par intérêt. « Mes nuits ont été plus qu'excellentes, merci. Puis-je m'enquérir des tiennes? » Toujours cette voix si douce, ce ton invitant ne tentant même pas de dissimuler la menace, et cette courtoisie à laquelle on m'associait depuis si longtemps déjà. Et déjà, la pique. Mon ton était rieur lorsque je repris la parole, rempli d'amusement, d'une parfaite moquerie qui, je le savais, avait la fâcheuse tendance à l'enrager. Je pouvais le voir devant moi, malgré son immobilité, il m'évoquait un grand fauve en cage qui n'attend qu'une minime ouverture pour se jeter sur sa proie. Et si sa proie était un second fauve...? Le jeu n'en deviendrait que plus intéressant. « William possède une dextérité et un contrôle que je n'ai encore jamais rencontrés, si ces détails triviaux t'intéressent tellement. » J'avais légèrement insisté sur le contrôle, ce concept qui faisait si évidemment défaut au jeune homme qui se tenait devant moi. Des grands yeux de biche bleus comme le ciel le fixaient d'un air innocent, avec une trace d'amusement tranquille au fond de mes prunelles. Et déjà il s'agite, déjà ne peut-il plus garder sa position si tranquille, solide et coulée dans le béton. Difficile, difficile, de maintenir une illusion en vie ... Je repris plutôt, n'attendant pas sa réplique qui serait cinglante, je n'en doutais pas.

J'avais toute son attention et c'est en quelques enjambées de mes longues jambes que je le rejoignis, un air à présent si sérieux sur le visage, une fascination mi-feinte mi-honnête au fond des yeux, que j'approchai mon visage si terriblement près du sien, comme pour l'embrasser ou pour le mordre. Je pouvais tout voir: les veines de ses yeux fatigués, les fines pattes d'oie au coin de ses yeux qui rendaient ceux-ci plus séduisants encore. Je sentais l'odeur de tabac qui tentait encore de s'accrocher à ses vêtements et à ses cheveux. Mais je m'arrêtai alors que nos nez étaient à quelques milimètres de se toucher et passai un doigt léger sur sa tempe, dont je pouvais sentir le sang battre furieusement au rythme d'une mélopée qui aurait pu bercer mes nuits éternellement. Car il était là, ce désir, il transparaissait en mon regard car je n'en avais cure, qu'il voie ce désir mais également ma moquerie, ma volonté. « Petit prince des ténèbres ... » C'était davantage un murmure, presque aussi inaudible qu'une brise, et je ne savais pas s'il m'avait entendue ou pas. Ne restait dans mon regard que la fascination qui ralentissait mes mouvements alors que le long doigt à la dextérité experte que j'avais tendu vers lui traçait la courbe gracieuse de sa mâchoire et toujours cette éternelle ironie, cet amusement. Je devais être masochiste.